2004语录
恐怖分子向我们冲过来了!--在俄罗斯北奥塞梯贝斯兰市解救人质现场，凤凰卫视记者卢宇光通过电话向观众报
道
3年前，我为小泉拼尽全力演讲；3年过去了，我发现我向大家推荐的是一个“有严重质量
问题的劣质产品”，我要向大家谢罪，并回收这件劣质产品。如果不报废这个次品，日本
就没有前途。
—日本参议院大选在即，昔日盟友、前外相田中真纪子公开高举反小泉大旗。
21世纪有三种愚蠢的人：不懂电脑的人、不会欣赏音乐的人和还在吸烟的人。
——英国广播公司报道朝鲜领袖金正日已经成功戒烟，这是报道中援引金正日的话。
朝鲜卫生部官员说，应改掉吸烟的坏习惯，好身体献给祖国建设事业。
卡斯特罗的身体棒极了，至少可以活到140岁。
——卡斯特罗的私人医生胡赛因“毫不夸张地告诉大家”。
还不如买8只火鸡来得划算。
——英国国会公共会计委员会主席爱德华·利批评英国国防部花费2.59亿英镑向波音
公司购买的8架直升机竟然无法在云雾中正常起飞。
如果你知道我现在在哪儿，请立即告诉我。
——在一家宗教网站最近播放的一盘录音带里，本·拉登如此询问他的追随者。拉登
说，他已经有几个月不知道自己身在何处，周围全都是石头和山洞。
我才是真正的“9·11寡妇”！
——纽约消防队员约翰的妻子苏珊抱怨说，她丈夫恋上已经拿到100万美元赔偿的“9
·11寡妇”黛搏拉，现在还要同自己结束19年的婚姻。
不是高兴，而是绝望。
——以上是2004年诺贝尔文学奖得主奥地利女作家埃尔弗里德·耶利内克的得奖感言
，她认为自己没有资格获奖，并表示拒领诺贝尔奖。
现代年轻姑娘们的衣橱中缺乏神秘感。
——意大利维特鲁维奥·波廖内科学高中号召学生不再穿暴露肚脐和内裤边缘的低腰
牛仔裤，校长此举引起了全意大利的议论。
最常见的叫床用语是“oh,my God”，哪怕当事人是无神论者。
——乔纳森·马戈利斯(Jonathan Margolis)出版了新著《哦——性高潮详史》
美国成年人每年只花99小时读书，而看电视却要用去1460个小时。
——迈克·摩尔在《白痴民族》中说
如果你被困在正往下掉的废墟里，千万不要放屁，以节约氧气。
——美国政府制作了一个网站，希望告诉美国人遇到危险时如何应对
我每星期工作16个小时，还挣不到足够的钱，我已经厌倦了这样的生活。
——18岁的英国女大学生罗茜·里德说。为了筹集已经上涨的学费，她今年1月在网上
拍卖初夜权，最终以8400英镑成交
他英俊，潇洒，而且还有一油罐汽油。
——在全球石油价格上涨的背景下，美国一位女士的新择偶观
没事，你给我加瓶啤酒就行。
——丹麦人很爱献血，而且献血量很大，一个晕倒的献血者苏醒后说
合适的买主始终没有出现。
——墨西哥一位妇女101岁仍没有结婚，在回答记者提问时她说
超过35岁的女性，无论她多么聪明伶俐，善解人意和责任心强，她被绑架的几率比成功找
到丈夫的可能性还要大。
——美国《新闻周刊》8年前曾撰文谈大龄女性难找丈夫的问题，这一观点至今仍盛行
我和我的妻子只有一次同时达到高潮——当法官批准我们离婚的时候。
——不知道伍迪·艾伦说的是他跟哪位妻子的事，他一共离过两次婚
上帝对我做了一件事，他亲吻了我的声带。
—今年69岁的意大利歌唱家帕瓦罗蒂退出歌坛之时忘不了自夸一番。
生活是不公平的，你要去适应它。
——比尔·盖茨给就业学生的11条忠告
我喜欢吃饭买东西时由男人买单。我就是这么肤浅。
——莎朗·斯通说她喜欢那种有教养的老式男人
如果我能制造一个足球运动员，他要有齐达内那样的技术，亨利的速度，也许还有贝克汉
姆的右脚。当然，最好还有马克莱莱那样的老二。
——英格兰国脚特里说他切尔西队友马克莱莱在更衣室里的秘密
我的母亲不会同意这种看法，她对我的长相感到自豪。
——外交部长李肇星在外交部网站与网民交流时，对网友提出“如果别人说你长相不
敢恭维，你怎么想？”做出以上回答。
回去之后别忘了告诉日本人，钓鱼岛是中国的。
——第23届香港电影金像奖颁奖典礼上，主持人黄子华对代表《黄昏清兵卫》剧组前
来领最佳亚洲电影奖的原岛大地说。
中国的人均铁路还不及这一根烟卷长！能不紧张吗？
——铁道部一名员工说春运。
三亚是中国最远的地方。
——杀人嫌疑犯马加爵在三亚市落网后，如此回答他选择三亚的理由。
我觉得，你把所有人都得罪了，也就谁都不得罪了。这就是辩证法。
——针对国家部委的审计报告曝光后的各方反应，国家审计署署长李金华在接受新华
社记者采访时如此解释他的官场哲学。
怎么回事，怎么回事，怎么办。
--“11·21”包头空难，机上47名乘客和6名机组人员全部遇难，地面2人遇难。这是
从现场打捞出来的黑匣子中破译出来的机长语气急促的三句话
一看《天鹅湖》就等着四小天鹅出场，或是数一数天鹅是24只还是25只，黑天鹅旋转是不
是32圈。
——中央芭蕾舞团团长赵汝蘅觉得北京观众的欣赏习惯与北京目前的高速发展现状和
它想成为国际化大都市的梦想不相称
即便是罗斯福，在今天的中国政府部门也不可能找到一个职位，他是一个伟大的总统，但
他是个跛子，在中国他不可能进入政府部门。
——《华盛顿邮报》报道中国公务员的身体要求
易经影响了中华文化的思维方式，这个影响是近代科学没有在中国萌芽的重要原因之一。
——刚刚结束于北京的“2004文化高峰论坛”上，著名华裔物理学家、诺贝尔奖获得
者杨振宁突然向《易经》开火。
哪里摔倒就在哪里躺下。
——有人说。
六七千人在一个玻璃潜水艇里，坐在一个76万元——相当于一部交过税的奔驰车——的座
位上，看那该死的歌剧。
——清华大学教授彭培根评价“国家大剧院”。
医生，请把孩子取出来之后，顺便给我吸吸脂。
——广州一妇女在剖腹产手术前对医生说。
我认识的20多岁的男人总被别人伤害，30多岁的男人总伤害别人。
——上海一妇女在酒桌上说。
有出息的人付给银行利息，没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息。
——女作家李碧华说。她还说过，她最喜欢的读物是银行存折。
起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
——一网友立场鲜明地支持将“包二奶”收入汉语辞典。
人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
——深圳一位年轻英俊的男子娶了一个大款老太太，面对人们的困惑，他自揭谜底。
我只是一滴清水，不是肥皂水，不能吹泡泡。
——人民文学出版社有意请杨绛出席其新出版文集的作品研讨会，但杨绛婉言谢绝
现代男人站着理亏，躺着肾亏。
——台湾男性文化杂志女作家蓝怀恩感言，当今的男儿太没有男人味儿
女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明
；如果连这个都没有了，她只有不幸。
——台湾漫画家朱德庸论女人
中国足球缺的是一块金牌，希望北京奥运会能够实现这个目标！
--在“国青二队”赴德留学的仪式上，满面红光的中国足协专职副主席阎世铎突然冒
出了一句让在场的人非常吃惊的话。
B罩杯最好，C罩杯次之。
--台湾一家美容整形诊所调查了78位D罩杯衣裳的“波波族”，结果出乎人的意料，并
非所有的大胸女都为自己的胸部感到自豪，反而她们中六成以上的人都对自己的胸部不满
，希望实施缩胸手术。
看了《十面埋伏》，才知道《英雄》真的很好看。
--影迷对张艺谋新片的讽刺。
亚洲有我，中国有我”
――男子110米栏冠军刘翔豪气冲天，“我感觉今天自己是一个奇迹的主角”。
我要感谢所有人，包括憎恨我的人。
——罗雪娟在奥运夺冠后说。她在九运会上说了一句更为石破天惊的话：“泳池的水
不干净，我是干净走出来的。”
她有她的父亲，我要找的是我的伴侣。
——王菲参加东风卫视《桃子10e》节目录影时，如此回答陶晶莹的问题“是否会想帮
女儿找一个理想的父亲？
我就是富商。
——有记者问李嘉欣是否要找富商做男友，李说。
身为市长应该尽力提供市民各种服务，但是很抱歉，恕不包括这一项。
——刘德华前女友喻可欣宣称台北市长马英九是自己理想的人工授精对象，马英九对
此回应。
“我觉得网络就像是一个垃圾桶，谁都能往里面吐痰，所以千万不要轻信网络。”
—本周，演员陈道明在接受媒体采访时对记者们说道。
RE:2004语录
那么，就从垃圾桶里翻些阿物儿出来，以搏大家一笑吧！请看：2004各大BBS上的100个爆笑（节选）
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
5、最近你男朋友气色不错啊/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
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7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
10、防*防盗防后勤……
11、 电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
24、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。
25、爱生活，爱拉登，自然美……
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
28、光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
31、 大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮
大二：拳皇+星际=4级不过 █/我倒！
大三：fifa+cs=学位不保 ●
大四：一+二+三=失业
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
34、两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气……
两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
36、大学生活有时像被太监强*，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、与时俱进，你我共赴高潮！
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类……
39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
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