家乡----是我心中的痛

陈金文

     随着年龄的增长，我虽依然爽朗，但也有了一些矜持，不再像过去毫无顾忌地寻找机会倾诉自己的痛。看了安兄的帖子，自然也勾其我对家乡的联想，然而，提起家乡，我却感受不到多少温情，家乡----是我心中的痛。
   师专毕业当了中学教师的第三年，我的四祖父去世了。我的少年有一多半时间是随他度过的，他脾气暴躁，唯独对我百依百顺，呵护倍至，至今我仍能清清楚楚地想起他的音容、他的举止。如果没有他，我的少年时代肯定会更加暗淡和凄惨。可他是孤独地去世的，在他临终之前，我没能照顾他，甚至没能给他端上一碗开水。只是在寒假回家时给了他十块钱，他一直藏在棉裤里。我曾经有过一个梦，在我生活还过得去的时候，接他到我的身边，安度晚年，而这永远已不再可能。对于家乡，我魂萦梦绕的是我与祖父一起居住过的那间土坯垒就的茅草房。多少次梦中，我觉得又是在风雨飘摇的茅草房，又是在昏暗的油灯下，祖孙俩蜷缩在冰冷的被筒，醒来枕巾已经湿透。祖父是我心中永远的痛。
    家里贫穷，我不停地给家里寄钱，挣多寄多，挣少寄少。可是仍然解决不了家里的问题。弟弟说不上媳妇，外甥找不到对象，。。。。。。母亲在抱怨、姐姐在唠叨。。。。。。多少次，我腆着脸，找同学，求朋友，给弟弟、外甥找工作，庄稼人有了一份固定的工作，也就不愁找不到对象了啊，可工作难找啊!多少次，我揣着一颗油煎的心，彻夜难眠，在灯光下，在书桌前呆呆地发愣。
    乡亲们不需要我的调查，他们希望我给他们一点实际的帮助，尽管他们知道我不是什么大人物，他们还是认为我比他们有办法。我害怕回家，害怕乡亲们那充满期待的眼睛，甚至害怕从家乡打来的电话。。。。。。
   如今，我要走了，去一个离家乡很远的地方。虽然，我知道自己即使走到天涯海角，也仍是父母的儿子、家乡的子孙，也割不断联系着家乡的那条根，可我还是要走，我还有自己的事业，自己的人生。

吉国秀

写的好！

宜家

    没想到平时笑容可掬的陈兄心里和肩头竟有这份沉重。敢担当，是好男儿；敢表露，是好男儿。安兄和陈兄都是。
    和陈兄有一种同感：对故乡的牵念和别离。
    有人曾经说自己多么喜欢回家，喜欢看家附近的大海、海滩，见海就亲。我觉得她幸福的童年时光、对母亲和故土的依恋可能和最喜爱的东西（海）结合在一起。因这种情结，才会喜欢回家，喜欢看海，在那里享受单纯的快乐。这应该是人生中最幸福的体验了，可以在故乡拥有归宿感、安全感和永恒感。我虽长在平原，但更喜欢山的起伏连绵，屹立安然，上接云霭，下达幽泉。这次去徽州，犹爱看山。这不是新奇，是同我已有的完整的平原意识中的一种分裂吧。少年生活虽无磨难却也节衣缩食算得上落魄，长大了欢乐忧郁歉疚都牵系在故土，因而可能有一种决然远离的心境和意识。不是没有思念，不是没有眷恋。我从故乡受益多多，形诸于文字的东西大都取自那里。但是，爱恋和决绝就这样莫名地纠缠在一起。是回避？是成长的必须？我还说不清。如果有些人的心境是海洋般完整的，我的则是一分为二或三的。《康熙王朝》中庄妃的台词是：“女人的心要掰成几瓣儿，一瓣给父母，一瓣给丈夫，一瓣给子女……”男儿的心，看来也好不到哪去，陈兄的心不也是这样吗？

[ 本帖由 宜家 于 2005-12-6 11:02 最后编辑 ]

哈哈一笑生

陈金文老兄啊，广西习惯不？

木工止

看到陈兄的帖子，想到在师大时，虽然从未言谈，但陈兄给我的印象总是笑容可掬！是啊，家乡——心中永远的痛！每次无奈之余，自己总是扣问自己：作为父母的孩子、弟妹的兄长，家乡出来的“能人”，当他们用期待的眼光看自己的时候，当自己无能为力的时候，当自己筋疲力尽的时候，我总是在问自己：此生到底为谁而生，为谁而活！扣问归扣问，牢骚归牢骚，一切还得走下去，直到被人遗忘！

shliushun

金文兄的帖子，于我心有戚戚焉，现在看来，当老师真是有太多的无奈，回想起我前几年当职工时，还能为父老乡亲办点小事，来报答他们的恩情，如今也和你一样，甚至害怕家乡的电话。人生也可能就是这样的吧，只能这样来安慰自己了，怎么办呢！