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家乡----是我心中的痛

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发表于 2005-11-15 14:15:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
     随着年龄的增长,我虽依然爽朗,但也有了一些矜持,不再像过去毫无顾忌地寻找机会倾诉自己的痛。看了安兄的帖子,自然也勾其我对家乡的联想,然而,提起家乡,我却感受不到多少温情,家乡----是我心中的痛。
   师专毕业当了中学教师的第三年,我的四祖父去世了。我的少年有一多半时间是随他度过的,他脾气暴躁,唯独对我百依百顺,呵护倍至,至今我仍能清清楚楚地想起他的音容、他的举止。如果没有他,我的少年时代肯定会更加暗淡和凄惨。可他是孤独地去世的,在他临终之前,我没能照顾他,甚至没能给他端上一碗开水。只是在寒假回家时给了他十块钱,他一直藏在棉裤里。我曾经有过一个梦,在我生活还过得去的时候,接他到我的身边,安度晚年,而这永远已不再可能。对于家乡,我魂萦梦绕的是我与祖父一起居住过的那间土坯垒就的茅草房。多少次梦中,我觉得又是在风雨飘摇的茅草房,又是在昏暗的油灯下,祖孙俩蜷缩在冰冷的被筒,醒来枕巾已经湿透。祖父是我心中永远的痛。
    家里贫穷,我不停地给家里寄钱,挣多寄多,挣少寄少。可是仍然解决不了家里的问题。弟弟说不上媳妇,外甥找不到对象,。。。。。。母亲在抱怨、姐姐在唠叨。。。。。。多少次,我腆着脸,找同学,求朋友,给弟弟、外甥找工作,庄稼人有了一份固定的工作,也就不愁找不到对象了啊,可工作难找啊!多少次,我揣着一颗油煎的心,彻夜难眠,在灯光下,在书桌前呆呆地发愣。
    乡亲们不需要我的调查,他们希望我给他们一点实际的帮助,尽管他们知道我不是什么大人物,他们还是认为我比他们有办法。我害怕回家,害怕乡亲们那充满期待的眼睛,甚至害怕从家乡打来的电话。。。。。。
   如今,我要走了,去一个离家乡很远的地方。虽然,我知道自己即使走到天涯海角,也仍是父母的儿子、家乡的子孙,也割不断联系着家乡的那条根,可我还是要走,我还有自己的事业,自己的人生。
发表于 2005-12-5 11:18:05 | 显示全部楼层

RE:家乡----是我心中的痛

写的好!
发表于 2005-12-6 10:53:28 | 显示全部楼层

RE:家乡----是我心中的痛

    没想到平时笑容可掬的陈兄心里和肩头竟有这份沉重。敢担当,是好男儿;敢表露,是好男儿。安兄和陈兄都是。
    和陈兄有一种同感:对故乡的牵念和别离。
    有人曾经说自己多么喜欢回家,喜欢看家附近的大海、海滩,见海就亲。我觉得她幸福的童年时光、对母亲和故土的依恋可能和最喜爱的东西(海)结合在一起。因这种情结,才会喜欢回家,喜欢看海,在那里享受单纯的快乐。这应该是人生中最幸福的体验了,可以在故乡拥有归宿感、安全感和永恒感。我虽长在平原,但更喜欢山的起伏连绵,屹立安然,上接云霭,下达幽泉。这次去徽州,犹爱看山。这不是新奇,是同我已有的完整的平原意识中的一种分裂吧。少年生活虽无磨难却也节衣缩食算得上落魄,长大了欢乐忧郁歉疚都牵系在故土,因而可能有一种决然远离的心境和意识。不是没有思念,不是没有眷恋。我从故乡受益多多,形诸于文字的东西大都取自那里。但是,爱恋和决绝就这样莫名地纠缠在一起。是回避?是成长的必须?我还说不清。如果有些人的心境是海洋般完整的,我的则是一分为二或三的。《康熙王朝》中庄妃的台词是:“女人的心要掰成几瓣儿,一瓣给父母,一瓣给丈夫,一瓣给子女……”男儿的心,看来也好不到哪去,陈兄的心不也是这样吗?

[ 本帖由 宜家 于 2005-12-6 11:02 最后编辑 ]
发表于 2006-1-5 13:49:18 | 显示全部楼层

RE:家乡----是我心中的痛

陈金文老兄啊,广西习惯不?
发表于 2006-1-6 19:07:49 | 显示全部楼层

RE:家乡----是我心中的痛

看到陈兄的帖子,想到在师大时,虽然从未言谈,但陈兄给我的印象总是笑容可掬!是啊,家乡——心中永远的痛!每次无奈之余,自己总是扣问自己:作为父母的孩子、弟妹的兄长,家乡出来的“能人”,当他们用期待的眼光看自己的时候,当自己无能为力的时候,当自己筋疲力尽的时候,我总是在问自己:此生到底为谁而生,为谁而活!扣问归扣问,牢骚归牢骚,一切还得走下去,直到被人遗忘!
发表于 2006-2-10 17:20:03 | 显示全部楼层

RE:家乡----是我心中的痛

金文兄的帖子,于我心有戚戚焉,现在看来,当老师真是有太多的无奈,回想起我前几年当职工时,还能为父老乡亲办点小事,来报答他们的恩情,如今也和你一样,甚至害怕家乡的电话。人生也可能就是这样的吧,只能这样来安慰自己了,怎么办呢!
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