【转帖】主题：最强骚扰女生宿舍法

品三

主题：最强骚扰女生宿舍法


  
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　　我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音：

　　我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

　　电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。

　　我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生*，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了……

　　然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！

　　第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我的同学和她说话：

　　我同学：喂，我是某某区公安分局的，昨天晚上12点以后你们谁接的电话？

　　电话那边：就是我，怎么了？(还真巧，可能电话就在她旁边吧！)

　　我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，我们从他手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？

　　电话那边：不认识啊？

　　我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？

　　电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢(听话音，都快急哭了)！

　　我同学：哦，那好吧，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了……

　　下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样)，就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

　　晚上11点半，我们又拨通了那个电话。

　　我同学：喂，我找×××。

　　正好是那个女生：是我啊，这么晚了什么事情啊？

　　我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说。

　　那个女生：什么事情啊？我下午去了公安局，但没找到刘队长啊！

　　我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到医院的电话，医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只见在墙上发现用血写下你的电话号码。

　　女的一声尖叫：啊……

　　我同学：不要惊慌，你们注意关好门窗，我们马上就来保护你……

品三

　　小两口在电影院看电影，前排正冲着两人是一位秃顶中年人。
　　媳妇对老公说：你爱不爱我？
　　老公：爱！
　　媳妇小声说：那你摸他光头一下。
　　老公咧嘴，苦笑......
　　媳妇：那就是不爱我！
　　老公无奈，伸出手摸前排中年人光头一下，中年人回头中......
　　老公：老张？老张......认错人了，对不起啊！
　　中年人无话，回头继续看电影。
　　媳妇：你爱不爱我？
　　老公：爱！我心里只有你一个人......
　　媳妇：那你再摸他一下。
　　老公流汗中......苦笑......
　　媳妇：那就是不爱我！并作势要走的说......
　　老公拉住媳妇：行行行行行行，伸手又摸前排中年人一下，中年人愤怒回头中......
　　老公：不对，你就是老张，别装不认识我（中年人已回过头来），真不是啊，对不起啊。
　　中年人看了老公一眼后，离席而去。
　　小两口大笑......
　　中年人上了个厕所又回来了。
　　媳妇：你爱不爱我？
　　老公：爱！我心里只有你一个人......
　　媳妇（嗲声）：那你再摸他一下，最后一次了，ANG......
　　老公无奈，流瀑布汗滴同时又伸出擅抖滴手摸中年人光头一下，中年人十分愤怒滴回头。
　　......
　　......
　　......
　　老公：老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了......

品三

定餐不要打错电话(爆笑）
某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。
　　一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话：
　　我：*你好,有什么可以帮到您*？
　　s：*嘉旺吗？给我送份。。。饭*。
　　我：*好的,请您稍等,一会就给您送到*。
　　放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接：
　　s：喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊？真不长脑子。
　　我：*真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么？*
　　s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
　　我：*好的,您稍等。*
　　放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接：
　　我：*你好,有什么可以帮到您*？
　　s：*我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。
　　我：*不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。*
　　s：*好吧。*
　　放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接：
　　友：*您好,这里是嘉旺。*
　　s：*我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？*
　　友：*您别急,我给您问下,*扯着脖子装腔做势的喊：*小张,刚才蔡屋围订的饭送去有？*
　　我强忍住笑,大声的说*20分钟前就送去了。*
　　友：*先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗？*
　　s：*可我都快饿死了。*
　　友：*真抱歉,下回就不会了。*
　　放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起：
　　M：*你好,这里是嘉旺。*
　　S：*我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。*
　　M：*正找你呢,你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪,电话狠狠的一摔。
　　众人无不绝倒：*还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。*
　　从此天下太平

张礼敏

声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛
亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动
，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛
亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？
”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

刮骨疗毒（2）话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华
佗：“大~~~夫，这次手术的成功性有多大？”华佗说：“我已经做过99次同样的手术了
。”关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。”华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成
功一次了啊！”

刮骨疗毒（4）话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。华佗安慰
关羽说：“别怕，一点都不痛的，一会就好……”关羽打断道：“呵呵！别说了，我以
前也做过两年郎中的！

有的是猛将话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭，席间，北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃，剩下的梨都扔出窗外。刘备见状，问道：“这太可惜了吧？”孔融道：“没关系，我们那里有的是梨！”过了一会，袁绍拿出一箱子黄金分给大家一人一块，剩下的都扔出窗外。刘备见状，问道：“这太可惜了吧？”袁绍道：“没关系，我们那里有的是黄金！”刘备把头低下，想了一会，站起身，二话不说，将身边的张飞扔出窗外。

轮到你了话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓
皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在
后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超
处置。只听得马超大笑数声后，道：“哈哈哈哈！终于抓到你了耶！好，现在轮到你抓
我了。不准偷看哦。”

品三

史上最KB的两封情书



亲爱的：

我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧

　　希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我

　　听我说说几个小故事吧.....

　　大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书

　　那时候她给我的回覆是....

　　「我没办法对你有朋友以外的感情」

　　我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱

　　过了一年，我的心情稍稍恢复了

　　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友

　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了....

　　我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，

　　灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死 ...

　　尸体泡福马林放在我家地下室 ...

　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩

　　这次我跟她成为男女朋友

　　但是，交往没多久她就吵着要分手

　　我实在舍不得失去她

　　所以将她吊死在我家里.......

　　我想，我实在不适合爱人吧..........

　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了.....

　　亲爱的，现在你可以告诉我了....

　　你...爱我吗?


而女孩的回信.......内容是这样的...
　　

亲爱的：

　　我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧

　　你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧 ....

　　5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我

　　那时候我跟他说

　　「我没办法对你有朋友以外的感情」

　　可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱

　　灵魂随意投靠.....

　　又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我

　　可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗

　　我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了

　　身体则泡在福马林里

　　灵魂再度随意投靠.........

　　後来，我终於跟他成了男女朋友

　　但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手

　　可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上...

　　我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧

　　但是我又恨我每次都栽在他手里

　　於是我决定报复!!

　　茫茫人海中，我又遇到你了

　　现在，我要回答你.....

　　你------死------定------了-------

蔷薇剑

品三 于 2006-5-24 22:54 写道：
　　小两口在电影院看电影，前排正冲着两人是一位秃顶中年人。
　　媳妇对老公说：你爱不爱我？
　　老公：爱！
　　媳妇小声说：那你摸他光头一下。
　　老公咧嘴，苦笑......
　　媳妇：那就是不爱我！  ......

《整蛊专家》里周星驰也是这么个程序，欺负光头王，结果被扁。

黄景春

　　老公：爱！
　　媳妇小声说：那你摸他光头一下。
　　老公咧嘴，苦笑......
　　媳妇：那就是不爱我！
　　老公无奈，伸出手摸前排中年人光头一下，中年人回头中......

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品三

转自：转载
内裤都磨破了

适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。

眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”

“先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。

上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！”

“噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？”

“戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。  

ojo

对付短信骗子的方法（恶搞）zz

昨天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下
：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的
帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172看着这条短信，我如获
至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
　　
　　电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福州腔，象模象
样地自称工商银行卡务部为我服务，我心中窃喜。
　　
　　我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
　　显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
　　我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了
？”
　　对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
　　我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
　　对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
　　我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
　　对方：“……”
　　我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信
诈骗了，一点技术含量都没有……”
　　对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
　　
　　拿起电话再打，居然占线 ....
　　
　　过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗 ?

　　哈哈,一时兴奋,我把事情告诉给我一个高中同学,他说,你那算什么.

　　前几天他同学收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行
发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
　　
　　那同学也是个无聊的人，立刻摩拳擦掌 电话打过去
　　事情发生经过如下：

　　女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
　　同学：“你好，我收到一条短信，说....”
　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
　　同学：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
　　女：“有阿”
　　同学：“我必须去一趟嘛？”
　　女：“为了你账户安全.....”
　　同学：“可是我没有农行的卡呀”
　　女：挂电话
　　
　　意犹未尽，我同学又告诉了他的朋友
　　这是他们的对话
　　
　　女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的
）....
　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
　　朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
　　女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”...　　挂电话
　　
　　我同学觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
　　
　　女：“你好，农行发卡中心”
　　同学：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
　　女：“我帮你查一下，先生贵姓”
　　同学：“我姓曹”
　　女：“叫什么？”
　　同学：“叫‘尼玛’”
　　女：“哪个ni？”
　　同学：“‘呢’去掉‘口’”
　　女：挂电话
　　
　　我也无聊了，于是在同学的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
　　
　　女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
　　我：“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
　　女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
　　我：“是”
　　女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
　　我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个
名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
　　女：一定要的，告诉我你的名字
　　我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
　　女：那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）

　　我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
　　没等我说完就挂了
　　
　　后来我同学给他一个朋友发了个，她打电话过去说

　　女：“你好，农行发卡中心”。
　　朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
　　女：什么？你是谁？
　　朋友重复了一遍
　　那边就挂电话了
　　
　　然后我觉得很爽，于是又打了一次
　　
　　对让说：你好，农行发卡中心
　　然后我告诉她，我是农行的，接到举报可惜她挂电话的速度飞快
　　

　　我同学最变态了，他组织他的几个朋友一起打了最后一个电话
　　
　　他们几个人打电话询问，然后旁边有人装做查到该号码所属地，在旁边说：“队长，
已经锁定目标位置，在××××”，另一人说“马上行动”，然后就听到电话那头的女人
大喊一声"经理，出事了"．．．．

宜家

品三 于 2006-5-24 23:02 写道：
恐怖分子在伦敦埃及得手之后，也想来广州干一票。

　　某日，一个和往常一样的早晨，恐怖分子计划在广州实施多次连环爆炸了。

　　经路人指点，第一个恐怖分子来到了广州新商业中心的天河北......

我们的生活似乎比恐怖分子更恐怖，竟然没有一件事故被如实地稽查出来！因为总有千万种危机在事故背后等着成为借口，而上司们自己的腚都不干净，又怎敢名正言顺地支持调查呢。调查，就等于自投罗网，那么找个理由算了。大不了几条人命，中国人多，命不值钱，如果赖在当事者自己头上，就更好了。倒霉的总是普通百姓，否则也不会有人去偷，而且偷技还如此低劣，竟然会把小命赔上，却没人为他们找出凶手。其实，凶手是他们自己？是恐怖分子？或许是社会本身。


[ 本帖由 宜家 于 2006-6-2 10:41 最后编辑 ]