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楼主: 品三

网络民间文学:男生宿舍

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 楼主| 发表于 2005-3-12 21:55:48 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

这是另一个版本:

     天魔王抓走公主,公主一直叫.
  魔 王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
  公 主:「破喉咙..破喉咙..」
  没有人:「公主..我来救你了...」
  魔 王:「说曹操曹操就到...」
  曹 操:「魔王..你叫我干嘛..」
  魔 王:「哇勒..看到鬼」
  鬼 :「靠!被发现了..」
  靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
  魔 王:「oh,my god!」
  上 帝:「谁叫我?」
  谁 :「没有人叫你阿...」
  没有人:「我哪有?装蒜啊!」
  蒜 :「谁在装我?」
  谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
  麻 烦 :「哪一个找我?」
  哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
  好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
  哪一个:「我不是谁。」
  谁 :「他才不是我。」
  公 主 :「大家都是来救我的吗?」
  大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
  热 闹 :「我有什麽好看的?」
  上 帝 :「不关我的事,先走了。」
  魔 王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
   王怎麽演下去?」
  下 去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
  公 主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
  没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
  怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
  热 闹 :「看我干什麽?」
  什 麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
  你居然: 我哪有?」
  我 :「关我什麽事ㄚ?」
  魔 王 :「靠!我要疯了......。」
  靠 :「喊我干什么!...」
  疯 了 :「你要我干啥?」
  你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
  我什麽都不 :「我哪知啊!」
  我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
  有 人:「我没有叫你啊!」
  我没有:「谁叫他了啊?」
  谁 :「冤枉啊...我没有...」
  我没有:「我可没冤枉你啊...」
  你 :「谅你也不敢。」
  谅 你:「谁说我不敢!?」
  谁 :「拜托啊...我什麽都没说啦」
  我什麽都没:「你要我说什麽?」
  我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
  我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
  谁 :「...我要赶快离开这个是非之地」
  是 非:「原来这里是我的地盘啊...」
  我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
  你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
  我没有:「我才没有讲话咧!...」
  我什麽都不:「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
  走 :「人家不好意思啦...(扭捏)」
  我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
  关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
  为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
  我没有:「喔...又关我啥事了」
  关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
  有 人:「谁要叫你啊...」
  谁 :「我真的要走了...t.t」
  走 :「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
  关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
  关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
  好 久:「我不是在这里嘛...」
  魔 王:「你们有完没完?」
  完没完 :「他才没有我」
  你 们:「我才没有他」
  我 才:「谁说的?」
  谁 :「叫我干吗?」
  吗 :「你居然要干我?」
  你 :「我才不会干他」
  我 才:「谁说我不会?」
  谁 :「冤枉!我没说……」
  说 :「叫我干吗?」
  吗 :「你们俩真不要脸!」
  你们俩 :「我要!我要!」
  脸 :「谁要我?」
  谁 :「我不要啊」
  魔 王:「快一点,再说我可要撵人啦」
  人 啦:「赶撵我?找k」
  k :「谁找我?」
  谁 :「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也k他!」
  他 :「别k我」
  我 :「谁要k我?」
  谁 :「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
  一个啦 :「别逮我」
  我 :「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
  谁 :「看我的降龙十八掌!」
  我 :「看我的九阴白骨爪!」
  降龙十八掌:「我有什么好看的?」
  九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
  什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
  啥好看的:「哥,咱出去聊。」
  魔 王:「妈的...这是认亲大会啊...」
  
从此以后,魔王真的得了精神~~~~~~分裂症
 楼主| 发表于 2005-3-12 22:05:11 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

饿狼觅食,听到有家人在训孩子“再哭,把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数!”
发表于 2005-3-12 22:05:33 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

我......
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发表于 2005-3-14 13:07:11 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

今天在公车上见识了世纪最强人才!!!

http://edu.qq.com   2005年 03月 11日   QQ论坛   
  
时间,1月29号傍晚5:15-5:30

地点,开往华中科技大学的510车上

  去汉口给女友买情人节礼物,回来的时候昏昏的在车上快睡着了,车经过马家庄的时候,上来一对男女,就坐在我身后女的听口音可能是武汉周边的,男的外地口音说话声音特别大,而且带着那种非常骄傲的语气,在原本安静的车里听起来特别清晰和特别,我就无意中开始听他们的对话了......

  女: 你最近在搞莫斯萨,打你的手机总是不接,有时候接通了就马上挂断了,都快上百次了.

  男:你不知道我现在的单位是个大公司嘛,我们华中科技大学电信公司现在是正在和国际并轨的公司(华工电信公司?我开始流汗.....),而且我们电信系统有规定,上班时间一律不许打手机,所以我们上班的时候手机都交到前台了,接了挂肯定是我们前台的人搞地.

  女:那你给我的那个固定电话我怎么老打不通?

  男:你知道世贸和奥运不(原话如此)?

  女迟疑的点头..

  男:现在入世贸了,电信马上就要和国际接轨了,我们公司现在走在前面先并轨,我们那里的电话现在都按美国的标准收费了,我们都不敢打,只有老板才能打.(-_-!!!!)

  女:那你还捉倒你那个手机搞么死萨,给我得了.

  男:我那个手机是美国的名牌老虎牌的,你没有听说过吧?(我倒.......马上转头看他们)

  女使劲的点头....

  男:那就是了,我那个手机很大,这个样子(用手比划状,我看他比划的样子估摸着是个砖头),你女的拿那个难看.

  女:我不管,我就要那个.

  男:对了我还准备把我的手机换号了

  女:啊?

  男:马上就要世贸了,我准备提前先准备好,把我的号换成美国网的,你就更不能用了一个月座机费都要120,你交不起的.....

  女遗憾状:哦......

  听到这里我实在是要忍受不住了,同时看周围,只见四周各人都在狂忍笑,嘴唇都咬出血印了........

  还好....车到华工了 ,男的起身下车......

  女的追上一句:记得开手机

  男边下车边说了最后一句:晚上陪领导去宾馆吃饭,那里没信号.......(没手机信号的宾馆-_-!!!)

  以上全部属实,我还以为当时在拍电视,环顾四周否定了此想法,回家后一直笑的肚子疼到现

在..........继续补上偶车上憋了好久的几个字

  哈~哈~哈~哈~哈~哈~哈~哈~

 楼主| 发表于 2005-3-15 13:16:51 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在
那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了

2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药
处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
 楼主| 发表于 2005-3-15 15:27:58 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

主题:现在最牛B时髦的话  
[cb_dt]  发表于2005-03-15 09:05 [回复][编辑]  

*不叫*,叫--av;
追女孩不叫追女孩,叫--把MM;
看MM不叫看MM,叫--鉴定;
好看不叫好看,叫--养眼;
xx不叫xx,叫--日;
兴奋不叫兴奋,叫--high;
吃喝不叫吃喝,叫--腐败;
请人吃饭不叫请客,叫--反腐败
人不叫人,叫--淫;
我不叫我,叫--偶;
年轻人不叫年轻人,叫--小P孩;
蟑螂不叫蟑螂,叫--小强;
什么不叫什么,叫--虾米;
不要不叫不要,叫--表;
喜欢不叫喜欢,叫--稀饭;
这样子不叫这样子,叫--酱紫;
好不叫好,叫--强;
强不叫强,叫--弓虽;
纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫--杀人;
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫--~~~新蚊连啵~~~;  
 楼主| 发表于 2005-3-15 15:32:39 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

电脑城的超强IT厕所!!昨日,去逛电脑城,突然觉得一阵腹痛,不好,要如厕。 急匆匆来到wc前,抬头只见门口上方挂一电子牌:上写 “windows xp home wc” 不禁赞叹:不愧是电脑城,果然是it,高科技! 好急,快进去,怎么门推不开?抬头一看,电子板上显示: “用户名不存在或密码错误,请找管理员” 给看门老头交了五毛钱,拿了个密码,急忙入内,冲向马桶 可是马桶盖怎么也打不开,我实在忍不住了,用力一拉,墙上弹出一块牌子: “!系统提示:您没有这个马桶的访问权限” **!好在我知道一个超级用户密码,这时起了作用,在控制面板中输入后, 马桶盖终于打开了…..长输了一口气,好舒服哦。 完事,伸手去拿手纸,手纸却又没法从盒子里抽出来,不会吧,难道? 一转头,果然,又弹出了一个牌子 “此纸盒已加密!” 我晕,正在急不可耐时,旁边蹲位有人伸过来一只手: “你第一次用winxp wc吧,没关系,我们手纸共享好了” 谢谢,谢谢, 边道谢,边提好裤子, 一冲马桶,又弹一牌子: “病毒已清除!” 刚走两步,只听“砰”的一声,马桶盖大力的关上了,牌子上道: “连接超时,请刷新!” 好险!!!
发表于 2005-3-16 14:41:40 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

走召弓虽的武汉公交(精华帖):

    来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍,不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521 司机飚车的时候车轮起火了;另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……

   每每跟同学说起,同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的超taxi时的壮观,想着1元换来如此超值的服务是多么的爽。

    有一次我有一个武汉的同学说:“521超taxi那算不了什么壮观,壮观的是521超521!” 后来有人评论说,要想不迟到请坐521!

    有位同学大一刚来的时候,第一次和同学出去玩,坐的就是521,结果一开车他就从座位上摔下来了!

    当1辆521路从你身旁呼啸而过时,据说会出现时空扭曲的现象……

    4 辆521 在洪山广场做环形运动的话,足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常,磁场混乱,火车出轨,轮船触礁,飞机失事,地震,山崩,海啸,酸雨,泥石流,龙卷风,太阳黑子爆发,小行星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。

    车轮起火偶倒是碰见过,而且是在后车轮那次真的好怕怕啊!太agree了,521超521,那就是need for speed极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样……感觉和坐喷气式飞机一样……绝对正确。

    曾经坐过一趟521,连着超过了两辆521……还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路,其胆量着实惊人!

    我们曾经讨论过请521司机组成一个f1方程式车队的可能性,最后的结论就是,进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后,来武汉开521是一个不错的选择。不过,他肯定不能象他在f1 赛场上那样风光无限了。武汉公交车司机里高手如云。

    那以前听别人在外面吹牛。
   答:我******在武汉开521路公交。
    旁人一阵羡慕的眼光……

    有次坐521,遇到一个强人,坐在最后一排最中间,面朝车内的走道没有扶手可扶……一刹车,他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。

    521路,喜欢武汉的理由!逛街坐521,回来发现同学都已经毕业,结婚生子了。时钟变慢,尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室,以期待证明大统一场理论,同时在乘客中普及爱因斯坦的相对论。

    据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺521的赞助权正打的不可开交。

    爱生活,爱521 !

    《生死时速》的剧情套在521上那就彻底没有悬念了,炸弹的电子装置电漏完了车速还没下过100km/h呢,只要一直加油就可以了……521上面的炸弹因为速度太快,你会看到那个炸弹的时间显示往回流,直到那个炸弹还原成一堆电线,硫磺等原材料。

    炸弹作出来不超过一个月的,司机可以控制回溯的时间,他们的培训课里都有,不用查表就可以自由的换算时空,哈哈。

    nasa都没有到这一步呢,他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在发动机什么的上面动脑筋,忽视对人的培养。其实派一个521的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。

    过两天再坐坐521去,好久没体验,生活都没激情了,光是看着521跑,那激情都很澎湃了

    另:据说最近杀出一路更快的576,从中华路到华农,在街道口就可以搭,那才叫……有一次撞到树了,树把车身劈成两半,两米多啊!…

    坐576可千万不能坐最后一排,以前在武汉的时候陪偶mm去司门口,回来的时候在中华路坐576,正好那时候中华路大修,路上全是坑,可那司机就像没看见似的,根本不绕道,连转弯都不用,直接从坑上轧了过去,可怜的我就和车顶来了次亲密接触,撞的我头昏眼花.

    武大的同学是这样形容武汉公交车司机的:f1选手不一定能在武汉公交司机中混出名堂,但是武汉公车司机进f1的话一定能创造奇迹。呵呵。我今年暑假去武汉的时候就亲自体会到了武汉公交的“彪悍”。才一上车,还没有站稳,车就飞一般在马路上冲撞起来。我当时是连人带行李被从车头甩到了车尾,啊哟喂,好恐怖的说。

    同意楼上们的!武汉的公交那开的真是彪!尤其是司机赶点签时间的时候!简直开的疯了似的!另外,售票员也是敬业天人!武汉那热的天!车上挤満了人,售票员可以从前挤到后,再从后挤到前,一个都不少! 佩服佩服!不像有些地方的售票员就坐在那位置上,等着乘客往她那挤!

    大家在武汉坐车可以完全放心,武汉的公交车司机技术个个都很牛逼,因为不牛逼的已经死光了。

    安妮宝贝曾在一本书说中:她在武汉住公交时,特别盛赞了司机,说他的老婆肯定很幸福,这样全神贯注开着快车的男人一定很有责任感. 偶同学对我说,安妮肯定没坐过其它公车,因为在武汉所有的司机都是这样滴!~

    在些特别表扬一下其中的女司机,发想飙来比男司机还生猛!~

    so,到了其它城市就觉得公交奇慢无比,偶在上海从来不坐公交,只坐地铁,受不了它的慢~~~~~~~~

    偶住在汉口,一般而言,汉口人太多,车跑得不快。但是,偶高中从古田2路到新华路,一共10站路,全长大概10公里。最快一次用了11分钟。而且人家还是每站停,哈敬业。可想武昌的车有多快。
    现在在西安,也是10公里,上车,睡一觉,醒来看看,才走了三分之一。吃个包子,喝瓶绿茶,才走了1/2,等到了,用了1小时。而且还是在二环上跑。

    你们肯定没有做过570!虽然我只坐过一回!大四下去紧邻湖北工学院的士官军械学校(现已搬到关山)看朋友。按他的指示从亚贸上车到湖工下!从武泰闸蔬菜批发市场那个转弯处我就开始有不祥的预感。果然,在仅两车道的破国道上开始狂 飙!坐在最后一排,我的丰润多汁的pp基本就没有贴在坐位上,一直是飘忽在半空中。因为车速太快加之路况奇烂导致颠簸!即使想趁停车下客的时间换个座也没得逞,因为彪悍的司机jj根本不给你喘息的机会,几乎是乘客的脚跟刚离开踏板,就是一个加速,“肉”的一声绝尘而去。  
    那天的旅途太刺激!

    当年坐536,从机场河到洪山仅用了25分钟,我坐在座位上牢牢地抓住把手,生怕从窗户里甩出去。

    其实,590最好,漂亮的司机mm的胳膊嘴都可能只有50mm粗,却把方向盘抡得滴溜乱转,这是真正感受到谁说女子不如男

    这贴不能不回啊,现在来了广州,一点都体会不到公车的速度了,那个197,靠,我的一个体重120多的女同事居然每天都能追车,居然每天都能赶上……武汉的公车……唉……真是……特别是那些司机mm,抡方向盘像拧水龙头……

    一次从街道口坐车到江汉路,满满一车人,高速行驶过程中,碰到一老奶奶正颤悠悠过马路,满车的人都叫了起来,这下撞上了,司机大哥楞是刹住了,当时车头离老奶奶不过十厘米,吓得
老人家不停地骂:喝老子,像压死我啊…………

    楼上的班子说的基本上都是实话,不过你们太保守了,记得原来也在mop看过个谈武汉公交的帖子, 里面有人亲眼目睹在靠近郊区的地方,有公交赶火车的壮举。

    真的好怀念在武汉的那段日子哦
    上大学第一次坐公车就是590,拐到民院路的时候开始彪车
    比出租车快多了 当时就想 在武汉太划算了
    不仅物价便宜,1.2元还能坐比出租车还快的公车!!!

    有一次我坐在一輛實習車上,聽一位師傅教他開車的徒弟: 你莫怕出事,出事算我的,媽的小的士還想跟我搶道,盡管超,超過了算我徒弟,超不過說明你的水平還不到家,出事怕麼事,有車隊頂,媽的落後了就丟了我的臉.有一次有一輛8字頭的新家伙,那車夠大吧?想跟我比,我把方向盤一扭,吱...就把他逼到了路邊,哎,可惜呀 ,要是在長江大橋上他就下水了...徒弟一臉崇拜

    原来回家坐540,车风出名的剽悍。从华师到我家,快到青山区了,20站吧,一般只要40分钟,我说的还是高峰期。一次一个精瘦的黄发mm开车,在如血的夕阳中一路狂飚。更寒的是她只用左手,右手在打手机!还不断的说,我不是骂你,是骂刚才的一个的士。全车人都不说话,但是我感觉大家都很亢奋,毕竟这样的旅途怎么会无聊那?好莱坞大片算个鸟啊

    楼上说的已经是过去的事了,现在本人的体会是607飚车之王,一天刚上大桥,突然头上来了个飞机,司机GG一看,本来右手拿着烟的在抽的,看完飞机后,把没抽完的半根往窗外一丢,把车档划了个S之后,只觉得坐在我前面的大姐的头发往我脸上一飞,当头发落下时607已经过桥了,我再看看窗外,发现飞机才到桥中间!

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发表于 2005-3-17 13:36:48 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

史上最强的中国式英语  
 
  1 . we two who and who ?

     咱俩谁跟谁阿
  
   2 . how are you ? how old are you?
      
     怎么是你,怎么老是你?
  
   3 . you don’t bird me,I don’t bird you

      你不 鸟我,我也 不 鸟你
  
   4 . you have seed I will give you some color to see see, brothers ! together up !
  
   你有种,我要给你点颜色瞧瞧,兄弟们,一起上!
  
   5 . hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!!
  
   有事起奏,无事退朝
  
  6 . you me you me
  
  彼此彼此
  
   7 . You Give Me Stop!!
  
  你给我站住!
  
  8 . know is know noknow is noknow
  
  知之为知之,不知为不知 …
  
   9 . WATCH SISTER     表妹
  
  10 . dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’s sons can make hole!!
  
   龙生龙,凤生凤 ,老鼠的儿子会打洞!
  
  11 . American Chinese not enough
  
   美中不足
  
  12 . one car come one car go ,two car pengpeng,people die
  
   车祸现场描述
  
  13 . heart flower angry open
  
   心花怒放
  
   14 . go past no mistake past
  
   走过路过,不要错过
  
  15 .小明: I am sorry!
  
   老外: I am sorry too!
  
   小明: I am sorry three!
  
   老外: What are you sorry for?
  
   小明: I am sorry five!
  
  16 . If you want money,I have no; if you want life,I have one!
  
  要钱没有,要命一条
  
  17 . I call Li old big. to year 25.
  
   我叫李老大,今年 25 。
  
  18 . you have two down son 。

    你有两下子。
  
  19 . as far as you go to die
  
   有多远,死多远!! ! !
  
   20 . I give you face you don’’t wanna face,you lose you face ,I turn my face
  
  给你脸你不要脸,你丢脸,我翻脸
  
  22 . The king who is ****ing is the son of the king who has ****ed.
  
  金正日是金日成的儿子




 楼主| 发表于 2005-3-19 20:25:18 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

处世哲学:如何快速看透一个人

看一个国家的国民教育,要看他的公共厕所。
看一个男人的品味,要看他的袜子。
看一个女人是否养尊处优,要看她的手。
看一个人的气血,要看他的头发。
看一个人的心术,要看他的眼神。
看一个人的身价,要看他的对手。
看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人的性格,要看他的字写得怎样。
看一个人是否快乐,不要看笑容,要看清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系,要看发生意外时,另一方的紧张程度。
看你重不重视我的贴子,就要看你有没有看到此处了。
看你有没有良心,就要看你回不回贴了。

发表于 2005-3-24 20:04:01 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

堪称经典-又见口误
   

1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

3、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

4、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

5、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

6、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

7、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

8、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

9、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

10、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

11、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

12、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!

13、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

14、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

15、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

16、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

17、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

18、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

19、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

20、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

21、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

22、公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑!



 楼主| 发表于 2005-3-26 00:44:11 | 显示全部楼层

RE:网络民间文学:男生宿舍

看不懂不叫看不懂,叫——晕;
不满不叫不满,叫——靠;
见面不叫见面,叫——聚会;
有钱佬不叫有钱佬,叫——VIP;
提意见不叫提意见,叫——拍砖;
不忠不叫不忠,叫——外遇;
追女孩不叫追女孩,叫——泡MM;
吃不叫吃,叫——撮;
羡慕不叫羡慕,叫——流口水;
乐一乐不叫乐一乐,叫——HAPPY;
跳舞不叫跳舞,叫——蹦的;
东西不叫东西,叫——东东;
成人笑话不叫成人笑话,叫——黄段子;
别人请吃饭不叫请吃饭,叫——饭局;
兴奋不叫兴奋,叫——HIGH;
特兴奋不叫特兴奋,叫——至HIGH;
有本事不叫有本事,叫——有料;
倒霉不叫倒霉,叫——衰;
单身女人不叫单身女人,叫——小资;
单身男人不叫单身男人,叫——钻石王老五;
蟑螂不叫蟑螂,叫——小强;
流氓不叫流氓,叫——猥琐男;
好看不叫好看,叫——养眼;
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫——新蚊连啵;
支持不叫支持,叫——顶;
强烈支持不叫强烈支持,叫——狂顶!
看贴不回的人不叫看贴不回的人,叫——???嘿嘿嘿
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