网络民间文学：男生宿舍

品三

[别说无所谓] 发表于2005-03-03 15:58

一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂$#@&*%等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了
　　
　　先说懒
　　
　　情节1：

　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
　　
　　情节2：

　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
　　
　　情节3：

　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
　　 --我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问
　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
　　-为什么呢？我们不解
　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
　　汗……晕倒一片，大寒
　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
　　再晕……大汗……巨寒
　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
　　
　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
　　不过这些比起脏就算不得什么。
　　
　　男生一懒，必定会很脏，我便是。
　　
　　情节4：

　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
　　
　　情节5：

　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：
　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。
　　
　　情节6：

　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
　　
　　情节7：

　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……
　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退…… 大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。
　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……
　　
　　情节8：

　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。 于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。 ……
　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
　　……
　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
　　
　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。
　　
　　情节9：

　　 这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　
　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
　　于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
　　--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。 不管那么多，继续吃。
　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
　　--哇~~~~靠~~~~~~~
　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
　　
　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
[ 本帖由 品三 于 2005-3-8 11:52 最后编辑 ]

品三

随你信不信的１８件恐怖的事！



1、星期五晚上修剪指甲就會失戀。

　　2、據說，如果注視著裂開的鏡子，就會被吸到鏡子裡去。如果在合併的鏡子裡，看到的第十三張臉的眼睛是閉著的話，那這個人不久就會魂歸西天了。

　　3、半夜兩點不可以照鏡子，否則會看到自己以外的人。

　　4、聽說准考證的號碼要是可以被七或三整除，那就一定可以考上(感覺跟機率好像有關。

　　5、據說要是一對情侶分別站在樹的左右兩邊探出臉來照相的話，將來一定會分手；即使結了婚也會離婚 。

　　6、據說要是在房間的四面牆壁都貼滿海報的話，就比較容易被鬼壓床。這是因為幽靈無法從房間出去的緣故。睡前看著房間的四個角落之後再睡，就會被鬼壓床無法動彈。

　　7、浴室天花板的四個角落有很多幽靈，據說它們趁人在洗頭的時候殺人(我正好是站著洗頭= =）。

　　8、看到靈車或喪禮要把自己的姆指藏起來，否則父母會死得很悲慘，也有人說如果不暫時停止呼吸也不好。(倒是曾有個人騎腳踏車的時候看到靈車，結果為了把姆指藏起來而把雙手放開，結果連人帶車摔倒了= =||)。

　　9、耳朵深處要是覺得搔癢，隔天就有好事；早上史是左邊耳朵癢，當天就有好事(好像不管怎樣都是好事嘛@@) 。

　　10、很多人在說話卻忽然靜下來的時候，聽說是天上有天使經過，可是，也有人說是惡魔經過。

　　11、據說，長頭髮的人比較容易看到幽靈(聚靈嗎= =？) 。

　　12、晚上背靠著牆壁唸書的話，會有一個老婆婆從牆壁中跑出來，拍唸書的人背膀二次。這次絕不能回頭，不然頭會被她砍掉。

　　13、如果二十歲之前都沒看到幽靈，那就一輩子都不會看到。同樣的，如果二十歲之前都沒有被鬼壓過，就一輩子不會有了。

　　14、如果看到短尾的貓就會失戀；星期六下午如果看節黑色的貓就會有不好的事發生；看到黑色的貓如果不倒退三步的話，就會發生不幸的事。

　　15、如果指甲上出現白色斑點?就會有人贈送你想要的禮物。

　　16、早上縫製東西的話，會發生不祥的事。

　　17、過上九點一直盯著天花板看時，窗戶會傳來「咚！咚」的聲音，這時如果不問：「請問是哪位？」的話，過幾天就會死。

18、如果看了此贴不回，后果不堪设想。。。。。。　

品三

大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎信号奇差，不能漫游不能互发短信，伤心欲绝。
　　
经DNA检查才知其爹不是大哥大，而是对讲机！

子夜

    当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？
　　
　　以下是涉及她的轶事
　　
　　1)某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这时我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿。
　　正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。
　　B疑惑：干嘛？
　　A表情真诚地说：我把内裤借你穿。
　　
　　2）B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？

    3〕Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。
　　吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。
　　
　　除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----饭（说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈）----吧。
　　
　　后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。
　　
　　以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。
　　
　　有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边,与已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁MM的后面---门口，等着她走后插门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A, 惨叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。
    隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的寝室。

    4〕我们的日语老师喜欢日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲给我们听。
　　某日课堂，欣赏完几首歌曲之后，老师赞叹了其曲调优美，并解说了一番歌词后，突发奇想的说：嗯，同学们注意到了没有，日本歌曲大部分是情歌，为什么呢？
　　A在下面小声嘟囔了一句：因为日本人好色。

    我再来继续Amm的故事。

    Amm作弄人也常常使用大家惯用的手段，比如在虚掩房门上放东西（曾经成功的把一盆水浇在她朋友身上，数次把垃圾倒在舍友身上），比如在别人身上贴纸条，她常常笑着跟你打招呼，看似随意的拍拍你的肩旁或者背，每到这时候，已经训练有素深入了解她的我们都知道她热情背后暗藏祸心，会立即警惕的检查自己有没有中招。坐她身边的位子时也要检查有没有可疑的地方（她真的在人家座位上涂过胶水）。她甚至还曾经趁人家午睡，把别人的手脚拴在床帮上，醒来后动弹不得。
　　
    某日，课堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。
　　 A不放过好机会，随手写了张纸条贴在梦游中的男生背上，纸条上书：谁告诉我背上有条我跟谁急！
　　 怎料想，快下课的时候男生醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。A毫不气馁，第二张纸条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。
　　 后果可想而知，下课后，这个浑然不觉背后状况的男生在从教室到食堂的路上接收了N多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上贴有东东，他才大悟愤怒的脱下了外套继续前进.....
　　 第二天，他一见Amm就怒吼：两张！你竟然还贴两张！

    5）A常常会突然随意冒出一句话气得你哭笑不得，宿舍其他人曾经对她集体声讨说她嘴太损。
　　我们宿舍有一身材魁梧高大的女生试背另一娇小女生新买的小小背包，A在旁边插嘴：哇，好像一只苍蝇趴在苍蝇拍上。
　　一次，别人到我们宿舍玩，进门就夸张的吸着鼻子说：哇，你们宿舍好香啊，什么东西？A就故意羞答答地说：哦，不好意思，是我刚刚放了个pi.
　　A上洗手间从不说我去厕所或者我去洗手间，她老是跟我们说：我得去你家一趟。或者我要去你家坐坐。她如果说我今天遇见了你兄弟（或者亲戚），意思是她今天看到一条狗。
　　
　　但是有一次A就被人家顶回去了。
　　某日，Amm坐在一个男生旁边，男生正端着饭盒拿着小勺吃饭。
　　A看着这男生，突然笑眯眯的对他说：你吃饭的样子，不禁让我想起了著名劳模时传祥同志劳动时的情景。
　　那男生气急回了一句：你吃饭的样子让我想起一个人，三联书店的邹韬奋！
　　
　　注：转述对话，不敢对他人不敬。
    到此OVER.A已经走出校园危害社会去了，到目前为止，别人初次见面对她的第一印象还是文静，少言寡语。

[ 本帖由 子夜 于 2005-8-10 17:36 最后编辑 ]

品三

这个故事在网络上比较流行，有多种人称（即第一人称、第三人称）的版本


女生一定要看--可怕的广州火车站和几乎被拐的MM，小姑娘们，小心呀！！！
　　时间：2003年3月3日；地点：广州火车站广场
　　人物：一个2002年毕业的涉世不深的女孩事件：
　　今天下午，我的一个留校的同学给我突然给我打来电话，说有一个师妹去深圳找工作了，没有找到要从广州回家。
让我帮忙请她吃顿饭，把她送上回家的火车我当时就答应了，然后根据同学留给我的电话，马上就给她联系了，电话打通后她告诉我现在已经进站了！因为我住处离火车站比较远，接站已经来不及了，于是就问她以前在广州站下过车吗？她说，每次去深圳都要在广州下车，她问我住哪儿，她下车后直接打的来找我。我听她的口气很自信，而且因为是大白天，我就同意了,然后告诉她一个广州很有名的大厦的名字，告诉她我在那下面等她挂了电话我就开始换衣服，准备出发了。此时这个女孩开始随着人流出站了。出站后她发现她的手机经过刚才的电话已经没有钱了！而在此之前她从来没有见过我，这是她在车站广场上发现了IC卡电话机，她想先给我说一声手机没钱了，然后在问问我穿什么衣服，于是她便拉着箱子走到一部话机旁边。她绝对没有想到，这时一个阴谋已经在悄悄的向她逼近了！
　　她把箱子放在身前，开始拨电话了，这时她后面站了一个男的手里拿着卡，好像在排队打电话。正当她刚刚把我的号码拨完，突然后面那个人伸出手“啪“的一声把话机的压簧按了下去，电话没有接通。这时女孩转过身很气愤的看着那个人，那个男人立即满脸堆笑，连声说对不起！说不是故意的。然后告诉女孩，你按重播键就可以了！！！这个阴谋像一张网此刻已经张开了！！！女孩满脸疑惑的转过来，按了重播键。这次没有再挂断，通了！但是，是另外一个陌生的声音。女孩问：“**在吗？“那个声音：“对不起，他刚才有急事出去了，连手机都没有拿，他让我去接你。“女孩又问“他不是让我打的去××大厦吗？“那个声音：“是这样子，我们有车，现在我们去车站接你，你到车站旁边的××等我！“这是一直站在女孩身后的那个男子说话了：“我知道××这个地方，离这儿很近的刚才不好意思啊，为了表示歉意我送你去哪儿！！“说着就拉起女孩的行李，这是电话那边已经挂了！那个可怜的女孩就傻乎乎的相信了那个人的话，跟着那个男子走，还不时的给那个男子道谢!!!当走到流花车站旁边的时候，那个男子好像遇到了一个熟人，打了个招呼。那个人笑嘻嘻的说：“行啊你，这么靓的都搞得到！“那个男子立刻板起脸，骂了一句。这时小师妹突然间像是意识到了什么，经过十几秒钟的思考，立刻明白了自己处境。她的腿都软了，但是那个人拉着她的行李，而行李里面装着她的学历学位证。小师妹装作很关心的说，你看你累得，满脸是汗！给擦擦汗吧！说着，便递过一沓纸巾！那个男子装作很憨厚，一边接过纸巾把行李放下，开始擦汗！！！小师妹这时突然拉起行李，像疯子一样飞快的跑起来，一边跑一边叫：“救命啊，救命！！！“那个男子也反应过来开始追，人很多，小师妹根本跑不快。但是就在这千钧一发之际，一个保安从前面听到喊声跑了过来，跑到小师妹跟前问：“怎么了！“可是我那可怜的小师妹已经神经高度亢奋了，根本不理保安还是一直跑。但是那个男子已经不敢再追了。小师妹看到前面停有一辆的士，这次作罢。惊魂未定的上了！而我在大厦下面已经等了15分钟了。终于我看到一个披头散发的女孩拉着行李朝我走过来了。我赶过去，问她是不是**.呵呵，她用近乎呆滞的眼神死死盯着我，要我出示身份证。幸好我的身份证总是放在钱包里面随身携带。看过之后，她接过我的手机，给我那个同学打通电话，让我接。之后又拿过电话，给我同学说了几句。挂机之后，拉着我的胳膊好一阵哭啊！！从来没有见到女孩子掉那么多眼泪！当时真把我吓坏了。不管怎么问怎么哄就是一直抱着我的胳膊哭，一句话都没有！！！引得过路的人纷纷侧目。没有办法，我只好带着她回到我的住处，她真的哭了一路！到家里，我让她洗了把脸给她到了杯茶，她的情绪才稳定下来，这时眼睛已经哭肿了。等她边哭边说，把经过讲完之后，我要带着她报警！她说死也不去广州火车站了。不管我怎么劝都不去报警了。歇了一会她让我带着她去东站上车。于是我带她到东站买了火车票，我一直把她送到窝铺车厢，把她安顿好！然后在她感激的眼神中下了车！她给我说的最后一句话是：我再也不来这儿！！！注意：那IC电话是做了手脚的！！！据称武昌、成都、西安火车站都有这样的事情。不要轻易和陌生人说话，不然不久以后你就可能出现在河南的山沟沟里面.


[ 本帖由 品三 于 2005-3-10 10:10 最后编辑 ]

品三

主题：全国各地骗子大曝光！  
[bsuleader]  发表于2005-02-22 08:31 [回复][编辑]  

一、 北京的骗子：如果你在北京碰到一个人，他说关系能上通中央领导人、下连基层派出所；所能办的事情大到升官发财、小到嫖*被抓，无所不能、无所不通，你可千万别激动，别以为从此碰上了福星，因为他就是骗子。北京的骗子肯定是以某某重要领导人的亲戚或亲信的面目出现，而且办的事情都是大事，什么政府拨款、副厅要升正厅，处级不要找他，他瞧不上，专用紧俏物质的批文指标，反正是什么难弄他就有什么，而且还特牛，见面时间安排特别短，见面时还总是无精打采，说昨天晚上又和某领导人的什么弟弟打了一个晚上的麻将同时电话还不停地响，说什么浙江、福建的什么人又来找我要电煤的批文了等等，请他吃饭还要先预约，买单？当然是自己掏，他能和你吃饭已经是面子了，要求他办事？可以，但必须先付好处费，办好再付？没门，不办拉倒！！但付了好处费后，想听下文？更没门！所以北京的骗子是最牛比的。

二、 上海的骗子：有人问：上海还有骗子？当然有，而且多了去。上海的骗子一般是以有钱人的面目出现，西装革履、不是什么什么国际公司中国代表处的首席代表，就是什么外资企业的高级职员，上海普通话里还夹几句洋文，开口就是采购千万美金以上的定单，和你做是因为朋友关系，没有其他条件先付好处费，否则免谈，什么吃饭谁买单？肯定是你，给你那么大的定单买个单有什么了不起。所以上海骗子的素质、文化水平最高，最少还懂洋文。


五、 湖南骗子：湖南骗子是最低档的骗子，他们也都是农民，而且还喜欢以农民的形象出现在你面前，有一天如果突然有一个农民模样的男女出现在你面前，问到银行或邮电局怎么走的时候，他们一般都湖南人（江西也有），然后就会很神秘地拿出一些金元宝或金佛像以及一些旧钱，说：他们在工地上挖出来的，不知道能不到银行去换或能不能到邮局去寄，如果你热心地告诉他（她）的时候，你上当受骗的时候就差不多来了。这样的骗子形象越土越好，而且最好是不会说普通话，这样的话你就越容易相信。

六、 四川贵州骗子：那的骗子是最没有人性的骗子，而且专门是做让后代子孙不长.眼的事情，那就是拐买妇女和儿童，而且骗完别人以后还骗熟人，他们才不会遵循兔子不吃窝边草的原则，听说现在深圳的一个小区一个月之内就有10来个小孩被骗，而且发展成为小孩骗小孩了，骗子大部分是四川口音。他们骗了小孩后就买掉，妇女就强迫她们卖淫，如果实在骗不到妇女的话，甚至可以要自己的老婆和女朋友去卖淫，这样就是四川贵州一带的骗子。


八、 安徽的骗子：安徽有个佛教胜地“九华山”，所以安徽的很多骗子一般是以九华山出家人的身份出现，男人一般是装成和尚、女人当然就扮尼姑，一般他们是两人结伴而行，以化缘的目的出现，然后进到别人家里，如果有人的话就四周环顾，而后耸人听闻地说，你家最近好象有“血光之灾”或其他灾难，反正是越吓人越好，把你吓到以后他（她）就来安慰你说“没关系，他们可以化解”，只要出点钱，多少钱？那就看你家能出多少了，至少几千多的几万。如果你家没有人的话，那么就顺手牵羊把值钱的东西拿走，所以安徽的骗子有时候又是小偷。

九、 河南的骗子：一说起骗子，大家就想到河南人，其实这有点冤枉，只是河南的骗子种类多点罢了，大骗小骗都有。在旅途中大家如果碰到了河南人，千万要多留个心眼，别把自己家庭或公司的电话地址留给对方，否则你家一定会马上接到一个电话，说你在某个地方出事了，出事的原因有嫖*被抓、出车祸、被人打劫、突发疾病等，他是你的朋友，现在为你处理事情急需钱，所以要你家或单位立即汇款过去，否则就来不及了。这样的人一般都是河南人。还有一种大骗子，是以大公司的名义出现的，向外地企业采购很大的订单至少百万计算，可以先付30%订金，其他70%货到后立即支付，开始后请外地企业的领导到公司来参观，高层次的腐败待遇，并且还承诺高额的回扣，所以就可以让对方签合同发货，但等货到后他们就立即以低于市场价格抛售，然后就消失，我有好几个朋友天天在河南寻找骗他的人，河南人还有一个特点就是谈判时他们什么条件都愿意答应，很好说话，但等货或钱到他们手里时，什么话也就不好说了。

十、 山西的骗子：山西的骗子主要是造假，而且假得没有道德，比如，关系到人的生命的假酒、假饮料、假食品，以及关系的工程质量的假钢材、假水泥，他们都敢做，这样的例子媒体已经暴光很多次了。

[ 本帖由 品三 于 2005-3-10 14:04 最后编辑 ]

品三

上厕所的尴尬

路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所到不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨的快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200%。朱总理还说什么物价稳定呢，都是骗人的。怎么办，现在只有一毛钱了。

　　脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑道收费大娘的面前：“同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能……”
“不行！这是原则”

　　“大妈（换个亲热点的称呼！）求你了，真的很急！”

　　“急也不行”

　　我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了……

　　刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。

　　正蹲着爽呢，突然觉得真他妈的不爽了，我靠！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面挺着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我，你说你们看个什么劲呀，我在大便呢，你们这样做也太影响我的大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！

　　然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！“

　　怪不得没看见小便池……  

品三

                   9.搞笑电话留言

1,您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。

2,您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖

3,我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……
（2分钟后）……我就不哔，我急死你！  

4,你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗……  

5,挖~~~我太想你了－－请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝……  

6,您好，我现在不在，我知道你一定很急着找我，别急，我一会就会回来，你先听我唱首歌吧：大坂城的石头路硬又平呀，葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹，背着你的骏马，扛着那马车来。  

7,您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。  

8,您好，我不在家，这里是电话留言，请在听完一段故事后，留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》……  

9,您好，我去了上海，请在biu的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。  

10,您好，这里是电话留言，每个人在年少时期都有自己的梦想，而我的梦想是听到你的电话留言。如果你留了言。我会对自己说，我已经听到了，而且是最性感最有磁性的那种。

11,你确认你要拨打的电话是xxx－xxxxxxxx吗？不是请挂机；你确认你要找的人是xxx吗？不是请挂机；如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话，那是因为我不在，请挂机。  

12,本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。（2分钟后）经测试您的智商为零。  

13,喂~你好~什么？~~听不清楚！~~~~~麻烦你大声一点好吗？~~~~信号太差了，我把电话挂了你再打一次过来好吗？

14,你好，你拨打号码的电话机因为长时间工作挂掉了，我是她的秘书打印机，你可以选择留言，但请不要太多，因为打印的话很费墨。  

15,你好，你打电话之前看过时间吗？我是一个生活很有规律的人，你不知道我现在不在家吗？告诉你，记住喽，我在线的时间是0:00－6:00  

16,抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我。手机，xxxxxxxxxxx；呼机，xxx呼xxxxxxx；qq，xxxxxx；msn，xxx@hotmail.com。如果以上方法都没能找到我，那请你帮我报警，我失踪了。警方电话，110。  

17,先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说~~~~~~~~请挂机！  

18,喂,你是谁啊?

对方回答:....  

你好啊!  

对方:你也好啊!  

找我什么事呢?  

对方:...  

等等,我现在宣布一个件重要事情,原来我不在家.这是电话录音.

品三

                       10.老公的忏悔（看了笑S你）

亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

品三

十个经典的学生上课插嘴



1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？


2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。


3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老 师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。



4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”


5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”


6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。


7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”


8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。


9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！” 冤啦！


10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

青桐时代

......

青桐时代

一个平凡老公的经典语录
网妖 2005-01-10 14:28:14
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　　1、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　
　　2、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　
　　3、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。　　
　　
　　4、 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
　　
　　5、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
　　
　　6、 躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。
　　
　　7、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　　
　　8、 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
　　
　　9、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　
　　10、 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
　　
　　11、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　
　　12、 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
　　
　　13、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
　　
　　14、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　
　　15、 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　
　　16、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
　　
　　17、 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
　　
　　18、 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
　　
　　19、 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
　　
　　20、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。


[ 本帖由 青桐时代 于 2005-3-11 14:56 最后编辑 ]

品三

一日，新一、平次、小兰、和叶四人一起做飞机，没想到飞机发生了故障，但是只有三个降落伞，于是他们商定：让新一出问题，谁答对就可以拿一个降落伞跳下去，如果三个人全答对则新一自己没有伞

新一：天上有几个太阳？ 小兰：一个 于是小兰跳了下去 新一：天上有几个月亮？ 和叶：一个 和叶也跳了下去 新一：天上有几个星星？ 平次：……

结果可想而知，幸好平次掉在了河里，幸免于难

第二次，又发生了同样的情况

新一：人有几张嘴？ 小兰：一张 小兰跳伞 新一：人有几个鼻子？ 和叶：一个 和叶跳伞 新一：人有几根头发？ 平次：……

不用多说了，不过这次平次挂在了树上，再次大难不死

第三次又是如此！

平次：不用出题了！我跳就是了！

没想到新一对着下落中的平次喊：你疯了？！我们这次带了四个降落伞！

品三

一天，平次，新一，合叶和小兰一起去山里露营，并且准备在那里过一夜。晚上，他们搭好了帐篷，进入了梦想。半夜，新一把熟睡的平次推醒了。 平次：干啥么（关西口音） 新一：你看看今天的星星怎么样？ 平次：好美呀~天狼星，牛郎星，织女星，真漂亮呀~ 新一：啊，笨蛋，我们的帐篷被偷了~~~~~ 啊~~~~~~~~~~~~~~

品三

有一天，GIN绑架了小兰
GIN：你尽管叫破喉咙吧！没有人会来救你的！
小兰：破喉咙！破喉咙！
没有人：小兰！我来了！
GIN：说曹操曹操就到
曹操：关我什么事？！
GIN：我遇见鬼了！
鬼：靠！发现我了
靠：谁发现你了？！
谁：没有人发现你啊？
没有人：我没发现他！

后来GIN得了精神分裂症...