网络民间文学：男生宿舍

品三

这是另一个版本：

     天魔王抓走公主,公主一直叫.
　　魔 王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
　　公 主：「破喉咙..破喉咙..」
　　没有人：「公主..我来救你了...」
　　魔 王：「说曹操曹操就到...」
　　曹 操：「魔王..你叫我干嘛..」
　　魔 王：「哇勒..看到鬼」
　　鬼 ：「靠!被发现了..」
　　靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
　　魔 王：「oh,my god!」
　　上 帝：「谁叫我?」
　　谁 ：「没有人叫你阿...」
　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」
　　蒜 ：「谁在装我？」
　　谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
　　麻 烦 ：「哪一个找我？」
　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
　　哪一个：「我不是谁。」
　　谁 ：「他才不是我。」
　　公 主 ：「大家都是来救我的吗？」
　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
　　热 闹 ：「我有什麽好看的？」
　　上 帝 ：「不关我的事，先走了。」
　　魔 王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
　　 王怎麽演下去？」
　　下 去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
　　公 主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
　　热 闹 ：「看我干什麽？」
　　什 麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
　　你居然： 我哪有？」
　　我 ：「关我什麽事ㄚ?」
　　魔 王 ：「靠!我要疯了......。」
　　靠 ：「喊我干什么!...」
　　疯 了 ：「你要我干啥？」
　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
　　我什麽都不 :「我哪知啊!」
　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
　　有 人：「我没有叫你啊!」
　　我没有：「谁叫他了啊?」
　　谁 ：「冤枉啊...我没有...」
　　我没有：「我可没冤枉你啊...」
　　你 ：「谅你也不敢。」
　　谅 你：「谁说我不敢!?」
　　谁 ：「拜托啊...我什麽都没说啦」
　　我什麽都没：「你要我说什麽?」
　　我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
　　谁 ：「...我要赶快离开这个是非之地」
　　是 非：「原来这里是我的地盘啊...」
　　我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
　　我没有：「我才没有讲话咧!...」
　　我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
　　走 ：「人家不好意思啦...(扭捏)」
　　我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
　　关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
　　为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
　　我没有：「喔...又关我啥事了」
　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
　　有 人：「谁要叫你啊...」
　　谁 ：「我真的要走了...t.t」
　　走 ：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
　　好 久：「我不是在这里嘛...」
　　魔 王：「你们有完没完？」
　　完没完 ：「他才没有我」
　　你 们：「我才没有他」
　　我 才：「谁说的？」
　　谁 ：「叫我干吗？」
　　吗 ：「你居然要干我？」
　　你 ：「我才不会干他」
　　我 才：「谁说我不会？」
　　谁 ：「冤枉！我没说……」
　　说 ：「叫我干吗？」
　　吗 ：「你们俩真不要脸！」
　　你们俩 ：「我要！我要！」
　　脸 ：「谁要我？」
　　谁 ：「我不要啊」
　　魔 王：「快一点，再说我可要撵人啦」
　　人 啦：「赶撵我？找k」
　　k ：「谁找我？」
　　谁 ：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
　　他 ：「别k我」
　　我 ：「谁要k我？」
　　谁 ：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
　　一个啦 ：「别逮我」
　　我 ：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
　　谁 ：「看我的降龙十八掌！」
　　我 ：「看我的九阴白骨爪！」
　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」
　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」
　　魔 王：「妈的...这是认亲大会啊...」
　　
从此以后，魔王真的得了精神~~~~~~分裂症

品三

饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数！”

郭襄

我......

青桐时代

今天在公车上见识了世纪最强人才!!!

http://edu.qq.com   2005年 03月 11日   QQ论坛   
　　
时间,1月29号傍晚5:15-5:30

地点,开往华中科技大学的510车上

　　去汉口给女友买情人节礼物,回来的时候昏昏的在车上快睡着了,车经过马家庄的时候,上来一对男女,就坐在我身后女的听口音可能是武汉周边的,男的外地口音说话声音特别大,而且带着那种非常骄傲的语气,在原本安静的车里听起来特别清晰和特别,我就无意中开始听他们的对话了......

　　女: 你最近在搞莫斯萨,打你的手机总是不接,有时候接通了就马上挂断了,都快上百次了.

　　男:你不知道我现在的单位是个大公司嘛,我们华中科技大学电信公司现在是正在和国际并轨的公司(华工电信公司?我开始流汗.....),而且我们电信系统有规定,上班时间一律不许打手机,所以我们上班的时候手机都交到前台了,接了挂肯定是我们前台的人搞地.

　　女:那你给我的那个固定电话我怎么老打不通?

　　男:你知道世贸和奥运不(原话如此)?

　　女迟疑的点头..

　　男:现在入世贸了,电信马上就要和国际接轨了,我们公司现在走在前面先并轨,我们那里的电话现在都按美国的标准收费了,我们都不敢打,只有老板才能打.(-_-!!!!)

　　女:那你还捉倒你那个手机搞么死萨,给我得了.

　　男:我那个手机是美国的名牌老虎牌的,你没有听说过吧?(我倒.......马上转头看他们)

　　女使劲的点头....

　　男:那就是了,我那个手机很大,这个样子(用手比划状,我看他比划的样子估摸着是个砖头),你女的拿那个难看.

　　女:我不管,我就要那个.

　　男:对了我还准备把我的手机换号了

　　女:啊?

　　男:马上就要世贸了,我准备提前先准备好,把我的号换成美国网的,你就更不能用了一个月座机费都要120,你交不起的.....

　　女遗憾状:哦......

　　听到这里我实在是要忍受不住了,同时看周围,只见四周各人都在狂忍笑,嘴唇都咬出血印了........

　　还好....车到华工了 ,男的起身下车......

　　女的追上一句:记得开手机

　　男边下车边说了最后一句:晚上陪领导去宾馆吃饭,那里没信号.......(没手机信号的宾馆-_-!!!)

　　以上全部属实,我还以为当时在拍电视,环顾四周否定了此想法,回家后一直笑的肚子疼到现

在..........继续补上偶车上憋了好久的几个字

　　哈~哈~哈~哈~哈~哈~哈~哈~

品三

1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了

2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药
处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

品三

主题：现在最牛B时髦的话  
[cb_dt]  发表于2005-03-15 09:05 [回复][编辑]  

*不叫*,叫--av;
追女孩不叫追女孩,叫--把MM;
看MM不叫看MM,叫--鉴定;
好看不叫好看,叫--养眼;
xx不叫xx,叫--日;
兴奋不叫兴奋,叫--high;
吃喝不叫吃喝,叫--腐败;
请人吃饭不叫请客,叫--反腐败
人不叫人,叫--淫;
我不叫我,叫--偶;
年轻人不叫年轻人,叫--小P孩;
蟑螂不叫蟑螂,叫--小强;
什么不叫什么,叫--虾米;
不要不叫不要,叫--表;
喜欢不叫喜欢,叫--稀饭;
这样子不叫这样子,叫--酱紫;
好不叫好,叫--强;
强不叫强,叫--弓虽;
纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫--杀人;
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫--~~~新蚊连啵~~~;  

品三

电脑城的超强IT厕所！！昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。 急匆匆来到wc前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写 “windows xp home wc” 不禁赞叹：不愧是电脑城，果然是it，高科技！ 好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示： “用户名不存在或密码错误，请找管理员” 给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶 可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子： “！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” **！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后， 马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。 完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？ 一转头，果然，又弹出了一个牌子 “此纸盒已加密！” 我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手： “你第一次用winxp wc吧，没关系，我们手纸共享好了” 谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子， 一冲马桶，又弹一牌子： “病毒已清除！” 刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道： “连接超时，请刷新！” 好险！！！

青桐时代

走召弓虽的武汉公交（精华帖）：

    来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍，不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521 司机飚车的时候车轮起火了；另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……

   每每跟同学说起，同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的超taxi时的壮观，想着1元换来如此超值的服务是多么的爽。

    有一次我有一个武汉的同学说：“521超taxi那算不了什么壮观，壮观的是521超521！” 后来有人评论说，要想不迟到请坐521！

    有位同学大一刚来的时候，第一次和同学出去玩，坐的就是521，结果一开车他就从座位上摔下来了!

    当1辆521路从你身旁呼啸而过时，据说会出现时空扭曲的现象……

    4 辆521 在洪山广场做环形运动的话，足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常，磁场混乱，火车出轨，轮船触礁，飞机失事，地震，山崩，海啸，酸雨，泥石流，龙卷风，太阳黑子爆发，小行星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。

    车轮起火偶倒是碰见过，而且是在后车轮那次真的好怕怕啊！太agree了，521超521，那就是need for speed极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样……感觉和坐喷气式飞机一样……绝对正确。

    曾经坐过一趟521，连着超过了两辆521……还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路，其胆量着实惊人！

    我们曾经讨论过请521司机组成一个f1方程式车队的可能性，最后的结论就是，进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后，来武汉开521是一个不错的选择。不过，他肯定不能象他在f1 赛场上那样风光无限了。武汉公交车司机里高手如云。

    那以前听别人在外面吹牛。
   答：我******在武汉开521路公交。
    旁人一阵羡慕的眼光……

    有次坐521，遇到一个强人，坐在最后一排最中间，面朝车内的走道没有扶手可扶……一刹车，他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。

    521路，喜欢武汉的理由！逛街坐521，回来发现同学都已经毕业，结婚生子了。时钟变慢，尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室，以期待证明大统一场理论，同时在乘客中普及爱因斯坦的相对论。

    据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺521的赞助权正打的不可开交。

    爱生活，爱521 ！

    《生死时速》的剧情套在521上那就彻底没有悬念了，炸弹的电子装置电漏完了车速还没下过100km/h呢，只要一直加油就可以了……521上面的炸弹因为速度太快，你会看到那个炸弹的时间显示往回流，直到那个炸弹还原成一堆电线，硫磺等原材料。

    炸弹作出来不超过一个月的，司机可以控制回溯的时间，他们的培训课里都有，不用查表就可以自由的换算时空，哈哈。

    nasa都没有到这一步呢，他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在发动机什么的上面动脑筋，忽视对人的培养。其实派一个521的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。

    过两天再坐坐521去，好久没体验，生活都没激情了，光是看着521跑，那激情都很澎湃了

    另：据说最近杀出一路更快的576，从中华路到华农，在街道口就可以搭，那才叫……有一次撞到树了，树把车身劈成两半，两米多啊！…

    坐576可千万不能坐最后一排，以前在武汉的时候陪偶mm去司门口，回来的时候在中华路坐576，正好那时候中华路大修，路上全是坑，可那司机就像没看见似的，根本不绕道，连转弯都不用，直接从坑上轧了过去，可怜的我就和车顶来了次亲密接触，撞的我头昏眼花.

    武大的同学是这样形容武汉公交车司机的：f1选手不一定能在武汉公交司机中混出名堂，但是武汉公车司机进f1的话一定能创造奇迹。呵呵。我今年暑假去武汉的时候就亲自体会到了武汉公交的“彪悍”。才一上车，还没有站稳，车就飞一般在马路上冲撞起来。我当时是连人带行李被从车头甩到了车尾，啊哟喂，好恐怖的说。

    同意楼上们的!武汉的公交那开的真是彪!尤其是司机赶点签时间的时候!简直开的疯了似的!另外，售票员也是敬业天人!武汉那热的天!车上挤満了人，售票员可以从前挤到后，再从后挤到前，一个都不少! 佩服佩服!不像有些地方的售票员就坐在那位置上，等着乘客往她那挤!

    大家在武汉坐车可以完全放心，武汉的公交车司机技术个个都很牛逼，因为不牛逼的已经死光了。

    安妮宝贝曾在一本书说中:她在武汉住公交时，特别盛赞了司机，说他的老婆肯定很幸福，这样全神贯注开着快车的男人一定很有责任感. 偶同学对我说，安妮肯定没坐过其它公车，因为在武汉所有的司机都是这样滴!~

    在些特别表扬一下其中的女司机，发想飙来比男司机还生猛!~

    so，到了其它城市就觉得公交奇慢无比，偶在上海从来不坐公交，只坐地铁，受不了它的慢~~~~~~~~

    偶住在汉口，一般而言，汉口人太多，车跑得不快。但是，偶高中从古田2路到新华路，一共10站路，全长大概10公里。最快一次用了11分钟。而且人家还是每站停，哈敬业。可想武昌的车有多快。
    现在在西安，也是10公里，上车，睡一觉，醒来看看，才走了三分之一。吃个包子，喝瓶绿茶，才走了1/2，等到了，用了1小时。而且还是在二环上跑。

    你们肯定没有做过570！虽然我只坐过一回！大四下去紧邻湖北工学院的士官军械学校（现已搬到关山）看朋友。按他的指示从亚贸上车到湖工下！从武泰闸蔬菜批发市场那个转弯处我就开始有不祥的预感。果然，在仅两车道的破国道上开始狂 飙！坐在最后一排，我的丰润多汁的pp基本就没有贴在坐位上，一直是飘忽在半空中。因为车速太快加之路况奇烂导致颠簸！即使想趁停车下客的时间换个座也没得逞，因为彪悍的司机jj根本不给你喘息的机会，几乎是乘客的脚跟刚离开踏板，就是一个加速，“肉”的一声绝尘而去。  
    那天的旅途太刺激！

    当年坐536，从机场河到洪山仅用了25分钟，我坐在座位上牢牢地抓住把手，生怕从窗户里甩出去。

    其实，590最好，漂亮的司机mm的胳膊嘴都可能只有50mm粗，却把方向盘抡得滴溜乱转，这是真正感受到谁说女子不如男

    这贴不能不回啊，现在来了广州，一点都体会不到公车的速度了，那个197，靠，我的一个体重120多的女同事居然每天都能追车，居然每天都能赶上……武汉的公车……唉……真是……特别是那些司机mm，抡方向盘像拧水龙头……

    一次从街道口坐车到江汉路，满满一车人，高速行驶过程中，碰到一老奶奶正颤悠悠过马路，满车的人都叫了起来，这下撞上了，司机大哥楞是刹住了，当时车头离老奶奶不过十厘米，吓得
老人家不停地骂：喝老子，像压死我啊…………

    楼上的班子说的基本上都是实话，不过你们太保守了，记得原来也在mop看过个谈武汉公交的帖子， 里面有人亲眼目睹在靠近郊区的地方，有公交赶火车的壮举。

    真的好怀念在武汉的那段日子哦
    上大学第一次坐公车就是590，拐到民院路的时候开始彪车
    比出租车快多了 当时就想 在武汉太划算了
    不仅物价便宜，1.2元还能坐比出租车还快的公车！！！

    有一次我坐在一輛實習車上，聽一位師傅教他開車的徒弟: 你莫怕出事，出事算我的，媽的小的士還想跟我搶道，盡管超，超過了算我徒弟，超不過說明你的水平還不到家，出事怕麼事，有車隊頂，媽的落後了就丟了我的臉.有一次有一輛8字頭的新家伙，那車夠大吧?想跟我比，我把方向盤一扭，吱...就把他逼到了路邊，哎，可惜呀 ，要是在長江大橋上他就下水了...徒弟一臉崇拜

    原来回家坐540，车风出名的剽悍。从华师到我家，快到青山区了，20站吧，一般只要40分钟，我说的还是高峰期。一次一个精瘦的黄发mm开车，在如血的夕阳中一路狂飚。更寒的是她只用左手，右手在打手机！还不断的说，我不是骂你，是骂刚才的一个的士。全车人都不说话，但是我感觉大家都很亢奋，毕竟这样的旅途怎么会无聊那？好莱坞大片算个鸟啊

    楼上说的已经是过去的事了，现在本人的体会是607飚车之王，一天刚上大桥，突然头上来了个飞机，司机GG一看，本来右手拿着烟的在抽的，看完飞机后，把没抽完的半根往窗外一丢，把车档划了个S之后，只觉得坐在我前面的大姐的头发往我脸上一飞，当头发落下时607已经过桥了，我再看看窗外，发现飞机才到桥中间！

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青桐时代

史上最强的中国式英语 　
　
　　1 ． we two who and who ？

     咱俩谁跟谁阿
　　
　　 2 ． how are you ? how old are you?
      
     怎么是你，怎么老是你？
　　
　　 3 ． you don’t bird me,I don’t bird you

      你不 鸟我，我也 不 鸟你
　　
　　 4 ． you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！
　　
　　 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
　　
　　 5 ． hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!!
　　
　　 有事起奏，无事退朝
　　
　　6 ． you me you me
　　
　　彼此彼此
　　
　　 7 ． You Give Me Stop!!
　　
　　你给我站住！
　　
　　8 ． know is know noknow is noknow
　　
　　知之为知之，不知为不知 …
　　
　　 9 ． WATCH SISTER     表妹
　　
　　10 ． dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’s sons can make hole!!
　　
　　 龙生龙，凤生凤 ，老鼠的儿子会打洞！
　　
　　11 ． American Chinese not enough
　　
　　 美中不足
　　
　　12 ． one car come one car go ,two car pengpeng,people die
　　
　　 车祸现场描述
　　
　　13 ． heart flower angry open
　　
　　 心花怒放
　　
　　 14 ． go past no mistake past
　　
　　 走过路过，不要错过
　　
　　15 ．小明： I am sorry!
　　
　　 老外： I am sorry too!
　　
　　 小明： I am sorry three!
　　
　　 老外： What are you sorry for?
　　
　　 小明： I am sorry five!
　　
　　16 ． If you want money,I have no; if you want life,I have one!
　　
　　要钱没有，要命一条
　　
　　17 ． I call Li old big. to year 25.
　　
　　 我叫李老大，今年 25 。
　　
　　18 ． you have two down son 。

    你有两下子。
　　
　　19 ． as far as you go to die
　　
　　 有多远，死多远！！ ！ ！
　　
　　 20 ． I give you face you don’’t wanna face,you lose you face ,I turn my face
　　
　　给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸
　　
　　22 ． The king who is ****ing is the son of the king who has ****ed.
　　
　　金正日是金日成的儿子

品三

处世哲学：如何快速看透一个人

看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。
看一个男人的品味，要看他的袜子。
看一个女人是否养尊处优，要看她的手。
看一个人的气血，要看他的头发。
看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人的性格，要看他的字写得怎样。
看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。
看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。
看你有没有良心，就要看你回不回贴了。

青桐时代

堪称经典－又见口误
   
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说:“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

4、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

5、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

6、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

7、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

8、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

9、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

10、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

11、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

12、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

13、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

14、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

15、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

16、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

17、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

18、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

19、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

20、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

21、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

22、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

品三

看不懂不叫看不懂，叫——晕；
不满不叫不满，叫——靠；
见面不叫见面，叫——聚会；
有钱佬不叫有钱佬，叫——VIP；
提意见不叫提意见，叫——拍砖；
不忠不叫不忠，叫——外遇；
追女孩不叫追女孩，叫——泡MM；
吃不叫吃，叫——撮；
羡慕不叫羡慕，叫——流口水；
乐一乐不叫乐一乐，叫——HAPPY；
跳舞不叫跳舞，叫——蹦的；
东西不叫东西，叫——东东；
成人笑话不叫成人笑话，叫——黄段子；
别人请吃饭不叫请吃饭，叫——饭局；
兴奋不叫兴奋，叫——HIGH；
特兴奋不叫特兴奋，叫——至HIGH；
有本事不叫有本事，叫——有料；
倒霉不叫倒霉，叫——衰；
单身女人不叫单身女人，叫——小资；
单身男人不叫单身男人，叫——钻石王老五；
蟑螂不叫蟑螂，叫——小强；
流氓不叫流氓，叫——猥琐男；
好看不叫好看，叫——养眼；
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵；
支持不叫支持，叫——顶；
强烈支持不叫强烈支持，叫——狂顶！
看贴不回的人不叫看贴不回的人，叫——？？？嘿嘿嘿